Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Самой прекрасной вещью, что привёз с собой Кипер, был стационарный компьютер. Наверное, следовало бы сказать, что самым прекрасным, что привёз Кипер, был сам Кипер, но он не вещь, так что не подойдёт. Это чудесный артефакт с квадратным монитором, Windows XP и встроенным порталом куда-то в 2005-2007 года. Включать на нём обзорчики на ютубе и запускать что-то новее Republic Commando - кощунство и извращение сродни попытки запихнуть DVD-диск в патефон.

А ещё, оказывается, это просто божественный инструмент для восстановления душевного равновесия - в один из осенних вечеров, когда Кипер запоем перепроходил Jedi Outcast, я явно познала нирвану и вернулась в свои пятнадцать лет. И жизнь сразу хороша стала, и груз лет ололо с плеч свалился.

В общем, пора вспоминать свои одиннадцать лет и вытаскивать ещё что-нибудь из прекрасных старых игрушек.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Здорово, когда у близких тебе людей руки из нужного места растут. Один из них, чудесный Кипер, взял да и раскрасил мне на радость Зарю :3



Чую, такими темпами у меня вся стена на работе будет увешана его покрасками.

Забавно, когда сильные черты человека способствуют развитию не то чтобы слабых, но не особо нужных.

Я достаточно хорошо запоминаю значимые для меня даты - даже если значимость их на деле под большим вопросом. Однако сегодняшняя дата действительно относится к важным, пожалуй.
Год назад - ровно год назад - я понаехала в Петербург. В голове моей были опилки и слёзы, в животе - бабочки, а в кармане - деньги. Год назад, в этот самый день, мы пересеклись с человеком, который теперь играет одну из самых важных ролей в моей жизни. Год назад мы познакомились с одной из самых ярых моих обожательниц (да, я знаю, как оно звучит, но это ни в коем разе не уничижительный титул).
К настоящему моменту деньги в кармане, увы, закончились, зато опилки в голове слиплись во что-то, способное соображать. Впрочем, поиску приключений это ни капли не мешает. За прошедшее время я попала в такое количество увлекательных ситуаций, что багаж прохладный историй вырос вдвое, если не больше. Я сменила три работы, две типичные питерские коммуналки и узнала, что макароны со специями - самостоятельное блюдо. А ещё я влюбилась множество раз - в этот город, в эту жизнь, в мужчину, в себя саму.
Спасибо всем, кого я повстречала за этот год и кто был знаком со мною раньше - вы очень дороги мне.
Спасибо тем, кто вернулись в мою жизнь - без вас я не была самой собой в полной мере.
Спасибо тебе - тому самому, кто читает сейчас эти строки.

И да простите мне моё лирическое настроение и двойную прокрастинацию. Впереди море работы и амбициозные планы - но об этом осенью.

Весной у меня зачастую случается обострение Хеллики.

Гуляя несколько дней назад после работы, поймала себя на мысли, что у меня закончились слова. Поймала эту мысль, связала, спрятала, чтобы не выскользнула, и направилась домой. А там на колени мне уселась сфинкс, которая Ева, и не желала уходить, урчала басом и обнюхивала каждый сантиметр моих рук. Она бархатная на ощупь, тонкая и очень живая. Мысль неожиданно удлинилась - кроме слов у меня всё ещё остались чувства.

Научилась плести шнурки - как всегда, спонтанно. Выяснила, что ими очень здорово повязывать волосы. Настолько прониклась, что плету по штуке каждые пару дней. Резинки потихоньку начинают пылиться.

Хочется найти маленький бубен и степь, обрядиться в лохмотья и плясать посреди этой высокой травы. В голове творится какой-то кавардак, энергия хлещет через край, так, что руки дрожат и глаза не смыкаются - какая-то восторженная истерия.

Понимаю, что неотвратимо начинаю влюбляться. Пытаюсь держаться, отговаривать себя, что ещё слишком рано, слишком шатко и опасно, но черепная коробка уже трещит по швам, и мозги вот-вот полетят на стены. Нужно пытаться выдохнуть, но так хорошо, что даже не хочется.

Весна, ну что ты делаешь со мной.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня терзает смутное подозрение, что хорошее настроение где-то в дефолтных настройках у меня проставлено. Ну вот серьёзно, в седьмом часу утра в воскресенье на работу после двух часов сна и проёбанные из-за отключения света четыре часа редактуры люди с какими-то другими мыслями поднимаются обычно, если вообще поднимаются. Мой организм, конечно, любит делать "ой, научная конференция, я в обморок" или "а ты посмотри-посмотри, какие у меня красивые венки сквозь кожу вообще везде видны, правда я няша?", но вот в плане саморегуляции настроения он вообще молодец и куда умнее меня. Спать, правда, нужно больше - тупить в четыре утра в букву "ё" с мыслью "ой, а что это за е-умлаут?" это забавно, конечно, но как-то не совсем здорово.

Когда меня спрашивают о моих же сильных сторонах, я обычно включаю стесняшу злостного самокритика и отвечаю, что-де нет у меня особо этих самых сильных сторон, разве что глаза голубые да честные. Однако давайте ненадолго я закину всё это в угол - ну хотя бы разнообразия ради.

Мне нравится то, как я пишу - а учитывая мою придирчивость в литературном плане, это уже несколько достижение (да-да, здесь были долгие и пространные восторгания Набоковым и стилем Стовера, исключительно из-за лени опущенные). Зачастую мне даже нравится то, что я пишу - хотя чем более давние каляки я выискиваю, тем менее эффективно работает это правило. Про наброски лет эдак в четырнадцать-семнадцать и вовсе говорить страшно, там можно разве что нервно смеяться и фэйспалмить на "световые парсеки" (да-да, было как-то раз и такое; к счастью, заметила я это тогда же, а не спустя несколько лет) и Бесконечный Пафос. А ещё были проблемы там временами. С парцелляцией. Хотя да, это всё-таки не столь ужасно, как зачастую можно лицезреть. В те же времена бывало ещё наивное гуро (да-да, именно так; оно даже сохранилось), первые попытки писать что-то с запредельным некоторым количеством символизма, а также стихи - кошмарные настолько, что там не то что бумага - байты обугливались, не в силах терпеть. Именно в то время у меня появилась наставница, первая моя и единственная - Ксена Феникс. "Да у тебя талант", сказала она в далёком 2009-м году на один из тех полных пафоса набросков, что я тогда строчила. Помогала она мне, правда, совсем недолго, хотя я уже и не помню, по какой именно причине затея загнулась - то ли мне уже стало нечему учиться, то ли я таки сбежала с форума, где мы и познакомились, то ли она пропала. Жаль, что мне не удастся продемонстрировать ей что-нибудь из нынешнего - наверное, она бы даже гордилась мною.

Сейчас мой уровень позволяет выкидывать фокусы типа "настрочить за полтора часа каляку на коленке и получить первое место в конкурсе" - во всяком случае, иной ситуации пока ещё не бывало, но и говорить об этом как о постоянном явлении тоже ещё рановато. И, хоть и некоторые внезапно почитают меня исключительно чернушницей (что, к слову, для моего творчества, особенно раннего, вполне себе справедливо), я стараюсь всё больше и чаще экспериментировать - с рейтингом, формой подачи, зацикливанием метафор, а то и вовсе добавляю новые местоимения (это внезапно было не так просто, как казалось поначалу).

Казалось бы, всё прекрасно и никаких проблем быть не должно, но на практике дела обстоят так, что сотню тысяч знаков я вот уже два года пишу и всё никак не допишу. И это на самом деле просто моя лень, хотя мне и не особо хочется в этом признаваться. Помню наш разговор с Рос на эту тему - про вдохновение и то, нужно ли заставлять себя писать. Моего вдохновения не хватит на двадцать страниц - воображение же попросту нарисует мне ту же самую историю в голове, и я останусь довольна, а написаны так и будут полторы страницы. На данный момент только раз в жизни у меня было состояние, когда я не могла не писать - и назвать это как-то иначе кроме как "тошнит словами" я не могу.

И вот после всего этого длинного предисловия я таки это скажу - ребятки, а я собралась написать книгу. Давно ещё собралась на самом деле, почти три года назад, но не трогала ничего, даже синопсис не составляла - боялась, думала, что рано ещё, не получится то, чего хочу. И права была, кажется - потому что чувствую, что в моей голове встали на место какие-то шестерёнки, и вот теперь я наконец-то сумею. Я честно думала, что напишу книгу о любви - такой, которой все запреты безразличны, ради которой города жгут и из-за которой умирают, не выдержав подобного счастья. Сейчас я думаю, что напишу книгу больше об ответственности - об ошибках, о том, какую цену они имеют, и есть ли прощение их совершившим. Но и любовь из неё никуда не денется - вот только не нужно будет ради неё рвать себя на части. А ещё эта история будет о том, что все мы - вечные. Не книга, а какая-то сплошная рефлексия, хех.

Вот только на данном этапе, пока я ещё пишу синопсис и придумываю персонажей, в голове крутится в основном "это не главный герой, а какой-то анимешного вида пидарас", "а вот здесь нужно ещё погрызть матчасть" и "больше логичности и продуманных мотивов в этот текст!". Чувствую себя Лукасом.

В детстве я любила смотреть с папенькой телевизор. Отец мой, провинциальный интеллигент-скиталец (за свою молодость он умудрился немало помотаться по России; от него, видимо, я и переняла это увлечение), в выборе передач был привередлив, и потому сей чудо-ящик работал у нас не то чтобы много, но включался каждый раз, когда программа передач обещала что-либо интересное. Смотреть телевизор с папой было чрезвычайно увлекательно - отчасти потому, что такого понятия как "тебе ещё рано" у нас в семье не существовало, отчасти из-за того, что отец всегда объяснял мне какие-то непонятные моменты, выдавал историческую справку, а после передачи вполне себе мог вытащить книгу/подзорную трубу/бинокль/что-то ещё и начать рассказывать тему подробнее.
Одной из любимых папенькиных программ, помнится, был сериал "Криминальная Россия". По счастью, в те времена закона "О защите детей от информации бла-бла" не существовало - обложки книг не были изгажены отметками рейтинга на едва ли не самых видных местах, а папенька не получил административку (или к какому виду нарушений у нас это будет относиться?). Так что лет в пять-шесть я спокойно смотрела "Криминальную Россию" вместе с ним, совершенно не боялась происходящего на экране и не заработала себе никаких нарушений психики.
И одним из самых запоминающихся для меня выпусков, разумеется, стала, так сказать, трилогия о бандитских разборках в начале 90-х в Тольятти. И места всё знакомые, и родители упоминали. А сегодня что-то ностальгия нахлынула, знаете ли.



И вот с одной стороны оно пиздец, разумеется, но какая ностальгия всё же. Сижу, смотрю, а руки тянутся вышивку под просмотр взять. Может, погорячилась я, заявив об отсутствии последствий?
Тольятти милейший городок всё же. А ещё у нас как-то раз автобус взорвался, несколько метров не доехав до той остановки, где находилась моя школа. Я даже фотографию хотела приложить, но что-то слишком много гуро гугл предлагает, не место ему здесь. Так и жили, в общем.